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答案
来源:浙江火电   作者:黄鸥蘋,郁爱定   日期:2018-03-08   字号:[ ]
  提到“家”,总觉得是最温暖最有安全感的字眼,可是通过阅读资深心理咨询师武志红《为何家会伤人》一书,让我明白家有时候也会是一种温柔的陷阱,家也会成为伤人的武器,尽管真相很残酷,但是中国式的家庭关系和教育,的确让们深思。
  我们不能决定自己的出身,这也许是悲哀的根源。因为一个人的原生家庭是一个人性格品德生成的关键,所有一切的发生,或者理所当然,或者荒诞不经,都有其内在的根源,这个根源,可以一直追溯到原生家庭。比起子女的素质和能力,父母和子女的关系才是最重要的。因为这种关系会被子女内化到他们内心深处,不仅成为他们人格中最重要的部分,也会成为他们情商的基础。
  在原生家庭中,妈妈尤其重要,特别是在3岁之前,可以说,孩子的眼中只有妈妈。妈妈是孩子的镜子,若妈妈的注目一直在,婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时,婴儿和妈妈有共鸣,且带着接纳与喜悦,婴儿就感觉到自己的存在是有价值的。有时,妈妈这面镜子总是没有光的,它不能注视婴儿,于是,婴儿就会觉得,自己是不存在的。妈妈这面镜子若打开得少,而且打开时都是儿童在极力讨好魔镜,就易导致一个结果:一个人对别人的反应极度在意。所以一个人太脆弱,很少是宠出来的,而多是幼时没被看见。而在中国,常见情形是,妈妈这面魔镜是否打开,关键是儿童能否让魔镜高兴,因中国的妈妈缺乏尊重孩子感受的意识,即便有这一意识,但因与自己的感受缺乏链接,而难以给孩子的感受以确认。所以,要想让孩子心理健康,在他婴儿时,妈妈应该多和他互动,看到他,并带着喜悦,这是事关重要的。
  在母子关系或者自傲任何关系中,我的感受能被感受到,这一刻,我存在,你也存在,这一刻,就是爱。
  母爱获得太少的孩子,就会执着于母爱的载体。既然母亲表达爱的方式是给孩子买东西,而不是陪伴与细腻的关爱,那么孩子就没有办法发展到灵魂层面的爱,而是会执着于这些外在的东西。
  溺爱是温柔的陷阱,是父母以爱为名,满足自己内心的需要,这类父母并没有看到孩子的真实需要,或者说,就算看到了,也视而不见。而能够看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,并帮孩子实现他的需要的爱,才是真爱。所以可以说,溺爱并不是过度的爱,并不是真正意义上的爱,这是一种假爱。
  但是其实每个做父母的内心都藏着两个“我”:一个是“内在的父母”,这是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化,另一个是“内在的孩子”,是我们队自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。所以,这又归根于父母的原生家庭,如果想要打破这一链接,必须需要某一方有坚强的意志。
  其中,恋爱就是一种治疗,目的就是修正自己童年的错误。恋爱前期,我们会给予对方无条件的爱,当获得足够的无条件爱之后,双方就会一起退行到童年,这个时候,就是恋爱的关键期。这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误。所以好的恋爱会拯救一个人,每一次恋爱就一次自我拯救的机会。但是恋爱并不是这么简单的,要不然也就不会有这么多单身汪和失联狗了。只有恋爱者自身努力,有想修正童年错误的强烈意愿,那么这段恋爱才能挺过关键期,成为“好的客体”,双方真正从小孩变成成人,从对父母原型的执着化为情侣的爱。
  可见,任何事情的发生,都要从原生家庭的童年关系中寻找答案。
  当然,这本书所涉及的话题除了亲子教育、婚恋问题,还讨论了青春期叛逆、当前中国教育的现状等等,尽管话题范围广,但是切入点小,有鲜活的案例,更有深入浅出的新锐分析,不失为一本帮助内心成长的好书。


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